人间之旅

走好！

这个初夏的酷热的疲惫的夜晚，我很唐突的意识到，一直以来，我对自己的要求都太高了，包括写作。

也是在这个夜晚，我把这一发现在第一时间告诉了悠悠晓禾。就像她一直在微信那头等我一样，我的信息刚发出，就收到了她的回复。

我们之所以能够在十四年前那个苟延残喘的夏日午后，在为时六个小时的审计讲座的阶梯教室里一见如故，是因为我们实在太像彼此了。我们似乎意外地发现一面镜子，通过这面镜子我们更清晰的看见自己，认清自己，进而，爱自己。

这个晚上，我们继续像平时一样顺着话题聊下去。我们聊到巩俐，那个神话一般的女人在几经波折后从伤痛和深爱中明白生命之于女人的意义，她能够在面对“你认为对女人来说，什么时候是最美好的时光”这样空洞无聊的提问时，给出一个智慧的答案——“所有的时光。”

熟悉我的人，包括悠悠晓禾，他们无一例外都承认我很努力。但他们都过于爱我，比我自己还爱我，所以她们把我的拼命归因于我的毅力，坚定的认为这是一种难得的优秀品质。

但事实并非如此。

她们不知道的是，这是我最软弱最致命的缺点甚至缺陷。我努力，不是因为我有着比别人更崇高的理想，而是因为我在逃避努力之外的那个虽丰富多彩我却无力应付因此无福消受的世界。

有一天和近二十年未曾见面的小石头聊天时，我承认，人们在某一方面极致的努力，其实是一种逃避。

我说的“人们”，其实只是我自己。

我想起小的时候，在我的老家，老一辈人会用“花大姐”来鼓励我们去努力做一件“正确”的事。比如我的姥姥，她会在餐桌上对我和表弟说：“快吃饭，谁先吃完谁是花大姐，谁末了吃完谁是臭裹脚。”在孩子的潜意识里，花大姐是美丽的优秀的先进的象征，即使后来我们知道原来花大姐就是教科书上说的瓢虫。但瓢虫，也比臭裹脚更有吸引力。儿时的我们，就是在花大姐的鼓励下努力去做一个大人眼中的乖孩子。

这种童年时播种下的卖乖的心理就影响了我的一生。我循规蹈矩走到今天，在这个辅导小学生写作业的普通晚上，听着外面传来的城市杂烩的声音，竟然顿悟了。

如我一样成长起来的乖孩子，一直在用道德，法律，伦理，别人的眼光、别人的耳朵、别人的嘴，作为行事标准，把自己绑架囚禁在一个很小的圈子里，还假装相信那是宇宙。

而读过书走过路之后，在找到自己的当下，你终究会发现，你的宇宙边界，只能由自己来划定。甚至，可以没有边界。

有一天我告诉伊，我说感觉写作于我，越来越难了，不是没有东西可写，而是找不到完美的切入点，总是不知从何处下笔。

她说，这说明你进步了，你开始考虑谋篇布局了，开始考虑开场的惊艳和结局的留白了。

现在我明白，我，我们，之所以一直都不快乐，是因为我们错误的以为快乐不存在，快乐是可耻的。所以我们鄙视快乐质疑快乐拒绝快乐，还自以为比他人更深刻更高尚。

从今天开始，我要活的轻松自如，我要享受余生，我要从爱自己出发，寻找生命的快乐。

悠悠晓禾说，你为什么不快乐？

你凭什么不快乐？

你有什么理由不快乐？

她举出诸如专业，职业，学历等等，试图证明我没有不快乐的资格。奇怪的是我从来没有把这些当成可以快乐的理由。相反，我年轻的时候以为快乐是可耻的阻止人上进的东西，于是坚决地予以抑制，在每一个快乐的瞬间告诫自己，是不是忘乎所以了？

但是这个晚上，我得以知道，快乐不需要理由。

活着，就是理由。

活着，才有理由。

死了，就什么理由都没有了。

人生苦短，不是悚然听闻。这世界运行了亿万年，那么多人带着故事来了又走，可曾看见任何人得以永久停留？

认识到人的渺小，就等于意识到生命的珍贵。过客，就要有个过客的样子。及时行乐，才是对的选择。

在此之前，我总是会在明了一件久不明白的事物时，心内惊呼：“太晚了！”

晚吗？

不晚！

相对于青春期的韶华来说，我已经不年轻了。但相对于不可知的余生来说，活着的每一个今天，都是余生中最年轻的一天。

我们约定，再不会浪费任何一分一秒在负面情绪上，在不必要的人和不必要的事上。

我们要努力把余生中最年轻的每一天过好。

我依然心地善良，但不再逆来顺受；

我依然追求美好，但不再苛求完美；

我依然尽力而为，但允许自己犯错；

我依然爱我所爱，但不再委曲求全；

我会力求平和地看待世间一切存在，我相信人来到世上就是为了遍尝酸甜苦辣，为了看遍五光十色，为了听尽蜜语甜言，为了感受爱恨情愁。

我相信一切经历都是平等的，痛苦和欢乐一样在时间中流过，我会从所有的体验中感悟美好，我会赋予哭和笑同样宝贵的意义。

从今夜开始，学会尽情地享受人间之旅。

管他是花大姐还是臭裹脚！