顶端新闻客户端19小时前
“这孩子太作了！” 游乐场里，一位妈妈对着哭闹不止的孩子怒吼。只因冰淇淋融化滴在了手上，孩子便崩溃大哭，任凭妈妈怎么哄劝都无济于事。在旁人看来，这确实是 “小题大做”，但很少有人知道，这个孩子或许是高敏感体质 —— 冰淇淋的黏腻触感、周围嘈杂的音乐、妈妈不耐烦的语气，所有信息像潮水般涌入他的感官，让他只能用哭闹来释放内心的 overwhelm（ overwhelm 有不知所措、被压垮的意思 ）。那些被家长贴上 “作” 标签的行为，其实是高敏感孩子在混乱世界里保护自己的生存策略，可惜 90% 的家长都没看透。
高敏感孩子就像带着 “超级传感器” 来到这个世界。他们能捕捉到常人忽略的细节：衣服标签的摩擦声、灯光的细微闪烁、他人语气里的一丝不悦，甚至空气中弥漫的陌生气味。这些在普通孩子看来无关紧要的信息，在高敏感孩子的感官里却被放大数倍。比如，有的孩子拒绝穿新衣服，并非故意挑食，而是新布料的硬挺触感让他浑身不适；有的孩子在人群中突然沉默，不是 “不合群”，而是周围的交谈声、脚步声、笑声交织在一起，让他的大脑无法处理；还有的孩子对父母的情绪变化格外敏感，父母一句无心的 “算了”，可能会被他解读为 “妈妈不爱我了”。
这些 “反常” 的反应，本质上是高敏感孩子的 “自我保护机制”。当感官被过度刺激时，他们会用自己的方式划清边界：通过哭闹表达 “我需要安静”，用拒绝表达 “这个环境让我不安”，用重复提问确认 “你真的没有生气”。就像沙漠里的仙人掌，用尖刺抵御外界的伤害，高敏感孩子的 “作”，是他们在感官过载时竖起的 “防护盾”。可惜，多数家长将其视为 “任性”，用 “不许哭”“别矫情” 来压制，反而让孩子陷入更深的恐惧 —— 他们不仅要承受感官的痛苦，还要面对父母的不理解。
高敏感孩子的 “生存策略” 还体现在对 “确定性” 的执着上。他们喜欢固定的作息、熟悉的路线、重复的故事，因为这些 “不变” 能给他们带来安全感。当计划被打乱时，比如原定周末去公园却临时改成走亲戚，他们会瞬间崩溃。这并非 “不讲理”，而是突如其来的变化打破了他们构建的 “安全框架”，让他们对未知产生强烈的焦虑。此时，他们的哭闹更像是在呼喊：“我需要时间适应，请不要强迫我。” 若家长能蹲下来告诉孩子：“妈妈知道你很失望，我们可以下周再去公园，今天先试着和亲戚打个招呼好吗？” 往往能让孩子逐渐平静 —— 他们需要的不是 “必须听话”，而是被理解和尊重。
更令人心疼的是，高敏感孩子的 “作”，有时是在表达 “我需要帮助”。他们的内心细腻如玻璃，容易被负面情绪淹没。当在幼儿园被同学无意推搡，普通孩子可能哭一会儿就忘，高敏感孩子却会反复回想 “他是不是讨厌我”，进而通过拒绝吃饭、不肯上学来释放压力。这时候的 “作”，是他们在说：“我处理不了这种情绪，你能不能抱抱我？” 可很多家长却认为 “这点小事至于吗”，用批评代替安抚，让孩子学会了隐藏真实感受 —— 长大后，他们可能成为 “懂事” 的孩子，却也可能在无人处独自消化情绪，埋下心理隐患。
心理学研究显示，高敏感特质在人群中占比约 20%，并非 “问题”，而是一种先天的神经特质。就像有人擅长运动，有人擅长绘画，高敏感孩子往往拥有更强的共情能力、创造力和观察力。那些能捕捉到花开的声音、能感受到他人情绪的孩子，长大后可能成为优秀的艺术家、心理咨询师或科学家。但前提是，他们的 “生存策略” 能被看见和接纳。
当家长放下 “纠正” 的执念，试着用孩子的视角感受世界，就会发现：所谓的 “作”，不过是高敏感孩子与世界对话的方式。他们不是故意找麻烦，而是真的需要更多的耐心和理解。给他们一个安静的角落、一个温暖的拥抱、一句 “我懂你”，比一百句 “别作了” 更有力量。因为对高敏感孩子来说，被看见，就是最好的 “生存养分”。#创作挑战赛九期#
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